Thezz
Vill inte verka otrevlig men en veterinnär i närheten verkar precis ha haft en jäkla röta. Köp en trisslott, tacka gud, eller a, jag vet inte, BYT JOBB!
tandborste
Sedan gick jag fram till kassan och la tandborstarna på bandet. Vet inte om jag väntade mig någon slags reaktion från kassörskan. HALLÅ?! Jag köper 2 tandborstar här och du reagerar inte ens! Som om det vore helt naturligt? Hon verkade hur som helst inte bry sig. Jag kände mig i alla fall nöjd när jag gick hem. Det känns konstigt men ändå rätt, jag känner mig nästan lycklig. I alla fall just nu, och det är det viktigaste.
If it feels so good then it can't be wrong
Projekt på g
Eller det kommer gå bra, inte för att ta ut någon glädje i förskott.
Men ett av mina bästa projekt under mina 21 framgångsrika år är på väg att ta form. Det ni!
Nu går jag in i min tentavecka-isolering. Vi ses på den ljusa sidan, om en vecka!
Stalker
Men, är man en stalker så är man. Jag antar att det bara är att ta en tur till stan i morgon och hitta ett nytt offer. Känns lite surt att "börja om" men allt roligt har ett slut har det visat sig. Tro nu bara inte att det är någon psykisk störning jag lider av, se det som en hobby. Ett något annorlunda tidsfördriv. Men jag kan verkligen rekomendera det.
Medelråtta
Antingen är man grym och då skriver man ett sjukt bra arbete, eller så bryr man sig inte och slänger ihop något snabbt för att få godkännt. Men va fan! Här tror man att man är grym och skriver sjukt bra, och det visar sig att man är varken bra eller dålig. Lite grådassig, halvbra, okej, hyffsad, MEDELMÅTTIG!
Det är ju en charm med att vara sämst, något att spela på, visa sina svagheter. Men vara medel? Det är ju som att vara mellanbarn, aldrig ha chans att bli starkast, aldrig ha chans att utnyttja sin svaghet.
Ungefär som betyget "snäll".
- Vad är bra med mig?
- Du är snäll.
Ja vem fan är inte snäll? Och är någon egentligen snäll?
Nej ta mig tillbaka till posten. Jag vill dela ut brev! Det ÄR kul.
Medelmåtta...råtta...
Ramla
Varför har det aldrig hänt att någon har ramlat av ett rullband just när jag är på gymmet? Det finns till och med madrasser uppsatta bakom rullbanden! Det borde väl betyda att det är vanligt? Har jag bara en jävla otur? Varför varför varför?
Toalettbesök
På grund av ett jävligt onödigt, men ändå högst nödvändigt, toabesök tappade jag helt tråden. Jag som hade en sån bra idé. Man borde komma på något sätt för att slippa sådana toabesök, slippa kissa i en buske, slippa bajsa i en skogsdunge och torka sig med en plastpåse.
Ett speciellt fack inbyggt längs ena låret typ.
Tanke!
Tänk er att man ligger naken i ett solarium. Och plötsligt kommer någon in. Man kanske inte har låst dörren ordentligt eller nåt. Tänk er då att denna någon tar alla ens kläder och saker, typ mobil, plånbok, mp3, trosor, a ni fattar, och sedan springer ut därifrån. Vad gör man då liksom?
På ett eller annat sätt måste man ju visa sig naken för någon. Så det kanske är lika bra att springa efter direkt? Fast skulle man gjort det? På ett sätt är jag sugen på att bli utsatt för situationen för att se hur jag hade reagerat. Men tänk er synen att man naken, i full fart, jagar någon som springer framför med alla ens kläder, till exempel på en parkeringsplats. Och tänk om man inte hinner ikapp...bara att gå hem?
Ni måste hålla med om att det ÄR en rolig tanke!
Kvällsrapport Andéns
Så typiskt, när vi väl försöker liksom.
Tacopajen börjar bli bränd nu, jag är hungrig, Sara är hungrigare.
Jag försöker säga något positivt till Sara om att det var tur att vi inte ramlade i vattnet när vi sprang över tjörnbron. Det hade vart ännu jobbigare.
Hon svarar: -Anna, det här är ett u-landsproblem! Svält kallas det!
Men ganska kul har vi. Eller jag har det i alla fall.
Thezz sover.
Det var dagens kvällsnytt. God natt.
chez
Anna, Matilda och Ingvar Oldsberg+dejt.
Där snackar vi kvalitét på gästerna!
Man kan vara hur lycklig som helst, hur nykter som helst, hur gamal som helst, vid vilken tidpunkt som helst, vilken dag som helst. Det spelar liksom ingen roll. Tårarna sprutar åt alla håll, höger, vänster, uppåt, neråt. Hur kan man lyckas stampa så sjukt hårt på varenda jävla tå? 5 minuter och 37 sekunder av rent och skärt lidande. Varsågoda.
Dagbok
Först när jag läste höll jag på att garva ihjäl mig. Jag skrev att mitt liv var slut när Ally Mc Beal hade sitt sista avsnitt. Och gjorde en kill-lista varje dag. Aldrig samma som dagen innan. Hade tom. målat en bild av min drömkille. Också skulle jag spela i landslaget, det fanns liksom ingen tvekan på det.
Men shit! Ally Mc Beal är jag med på. Men resten, hur gick det med alla killarna? Vad hände med dom? Och drömkillen! Han var inte ens snygg på bilden jag hade målat! Landslaget känns väldigt 2004 just nu...
Undrar egentligen hur nöjd jag hade vart med mig själv om jag hade kunnat se hur mitt nuvarande liv skulle bli när jag var 14. Om jag liksom hade längtat tills jag blev 21 då eller tvärtom?
Personligen tror jag att jag som 14 hade blivit helt jävla livrädd för mitt liv nu.
Typ "A tack för erbjudandet men jag hoppar nog av tåget här."
Fast nu liksom, fan va bra det är!
Egentligen...
Statsvetenskap
Tydligen har man fått en ny släkting på senare tid:
- Haha varför har du "annaanden" som hotmail-adress?
- För att det är mitt namn...
- Va?! Jaha? Coolt, det ju typ samma namn som Anna Anka.
Jag blir galen på statsvetenskap, kolla det här liksom:
Uppenbarhetsrekvisit=Domstolar får tillämpa lagar stiftade av riksdagen som strider mot grundlagen om inte felet är uppenbart.
Om en lag strider mot grundlagen så gör den väl det? Tänk er en domstol som sitter och granskar så att inte nya lagar strider mot grundlagar. Och så plötsligt hittar dom en som gör det. Jag hör bara konversationen inne i huvudet:
(domare 1)- Du jag hitta en lag här som inte stämmer med grundlagen.
(domare 2)- Aj fan, de va inte bra, riksdagen blir la ledsna om vi tar bort deras lag
- A, jag orkar verkligen inte med en grinig riksdag denna veckan också.
- Men du? är felet Uppenbart?
- Uppenbart?,,asså det är ju fel...
- Äh, det där är inte uppenbart. Kom nu så fikar vi istället.
Skumt eller?
Jag hittade på det med fikan själv. Jag vet inte om domare fikar, det står inte i mina böcker. Men det är sådan information jag skulle uppskatta...
Ni fattar temat nu
Sofi är inte fet. Hon får inte gå ner i fett. Hon har förlorat. Haha!
Annars, äntligen snart slut på ännu en helt meningslös dag.
Låt mig bara ha världshistoriens mest negativa, deppiga blogg ett tag.
Ge mig en månad. Jag behöver det.
Sen jävlar...
Neggo
(Sara) - Är allt bra med dig förresten?
(Jag) - Nej det är åt helvete med allt.
- Skönt att höra
- Hur är det själv?
- A du vet det är samma här, allt är skit som vanligt.
- Ja men då så!
hahaha!
FANfanfan
Allt är tråkigt, alla luktar bajs och all mat smakar äckligt.
Speciellt ägg!
Ge mig nåt mer.
If I hurt you then I hate myself
Don't want to hate myself, don't want to hurt you..
Motarbetad
Det började redan vid frukosten. Ak och jag räknar ut att vi antagligen drack 8 öl och 14 shots var under gårdagen. Varpå Nea spontant utbrister:
- Men BRA Anna! Du har gått upp dig från att bara ha klarat 2 öl!
Jag rycker upp mig och åker med AK och Nea till Vallen för att kolla på match, troligen på tok för hög promillehalt på samtliga. Vi försöker lägga upp en taktik för att slippa vara linjedomare under matchen. Väl framme vid planen hör jag nån liten jävla tränare skrika:
- ANNA ANDÉN! Du ska spela match! Byt om!
Jag vägrar naturligtvis på grund av, ja ni fattar? Får man ens spela full?
Känns inte som det spelar någon roll, Jenny (Ja! våran tränare) börjar slita av mig jackan och tvingar på mig ett matchställ. Tydligen var detta något slags straff för något. Jag som så sällan gör fel...
Hur som helst, väl ute på planen hoppar jag upp i en duell och landar oturligt nog på en motspelares fot. Rackars otur eftersom hon får ett ryck och klappar till mig när jag försöker ta mig därifrån. Än en gång motarbetad, av en främling!
Men bara så ni vet. Jag bryr mig inte! Jag gråter mig inte ens till sömns!
Trevliga brudar
Person 1: Jag sitter på biblioteket djupt fokuserad i Sveriges Grundlag. Plötsligt inser jag att jag har ett läkerol-paket under nästan. Jag tittar förvånat upp på en tant som frågar: "Ska du ha?" Jag försöker se trevlig ut och svarar: "Nej tack" och försöker återgå till boken. Läkerol-paketet försvinner inte. "Ta du! Det är läkerol!" Som om ingen skulle kunna tacka nej till det. Jag får lite svårt att hålla mig för skratt och fortsätter skaka på huvudet. Läkerol-paketet förblir kvar under näsan på mig och när jag återigen tittar upp ler tanten fortfarande övertygande: "Det är ny smak, jättegoda!" Men DÅ SÅ! Jag tog en läkerol och skrattade för mig själv.
Person 2. Julia Albinsson dyker upp på biblioteket. Behöver jag säga mer?
Person 3. Kvinna på cykel som jag höll på att mörda i en frontalkrock vilket isf enbart hade vart mitt fel. Jag kände till och med att jag själv blev förbannad på någon för att jag var så puckad. Kvinnan som såg döden i vitögat tog det med ro:
(Jag) - Nej förlåt, det var verkligen inte meningen.
(Kvinnan) - Oj vad bra det gick! Ingen fara alls! Sedan cyklar hon skrattande därifrån.
Telefonpersonen var Matilda och där tror jag inte heller närmare förklaring behövs, hon brukar va rätt schysst liksom.
Fett kul!
Den här veckan är egentligen en väldigt bra vecka. Om exakt en vecka är det nämligen invägning i ett fett-tävling! Den som får bort mest procent fett t.o.m. 23/12 vinner. Vilket alltså betyder - Mest procent fett på kroppen nästa onsdag får lättast att vinna! Bara att frossa på...
Det känns som det ligger en viss nervositet i själva fettmätningen.
Så här ser i alla fall dagens tippning ut:
Frågor:
1. Vem tror du har mest procent fett av deltagarna i nuläget?
2. Vem tror du har minst procent fett av deltagarna i nuläget?
Jenny:
1. Jag. 2. Sofi
Sofi:
1. Jag 2. Anna
Anna:
1. Jag 2. Sofi
Förhandstippningen visar alltså att det antagligen kommer bli en jämn kamp mellan Jenny och mig eftersom det enda som i nuläget talar för att Sofi möjligen skulle ha fett på kroppen är hennes bröst. Anledningen till att slutdatumet är satt till 23/12 är att från och med detta datum börjar julbordets kamp tillbaka till där vi började. Plus minus noll. Men kul grej va?
Visste du?
Och ja, jag har trott att vitt bröd blir nyttigare om man rostar det.
Jag har även trott att vanilj heter manilj och att virginia uttalas vagina.
Men håll i hatten nu. Jag vet en sak!
Själva saken är rätt ointressant, men huvudsaken är att jag vet.
Det ni. Kom inte här och kom.
Eller...?
När man själv tappar sugen får andra göra jobbet...
Historien om Kon
Kon är ett husdjur... Men den finns också utanför huset. Och den lever ofta på landet, men den kommer också in till staden, men bara när den skall dö. Men det bestämmer den inte själv.
Kon har sju sidor... Den översta sidan - Den nedersta sidan - Den främre sidan - Den bakre sidan - Den ena sidan - Den andra sidan- Och den invändiga sidan.
På den främsta sidan sitter huvudet... Och det är för att hornen skall ha något att sitta fast på. Hornen är av horn och dom är bara till prydnad. Dom kan inte röra på sig, men det kan öronen. Dom sitter på sidan av hornen. Kon har två hål framme i huvudet. Dom kallas ko-ögon. Kons mun kalles mule. Det är nog för att den säger mu.
På den bakersta sidan sitter svansen... Den använder den för att jaga bort flugor med, så att dom inte ramlar ned i mjölken och drunknar.
På den översta sidan - Och den ena sidan - Och den andra sidan, är det bara hår... Det heter ko-hår och har alltid samma färg som kon.
Färgen på kon heter kulör.
Den nedersta sidan är den viktigaste för där hänger mjölken. Och när mjölkerskan öppnar kranarna så rinner mjölken ut. När det åskar så blir mjölken sur... men hur den blir det har jag inte lärt mig ännu. Kon har fyraben... Dom heter ko-ben. Dom kan också användas till att dra ut spikar med. Kon äter inte så mycket, men när den gör det äter den alltid två gånger. Dom feta korna ger helmjölk. När kon är dålig i magen ger den ost. I osten är det hål.
Men hur den gör hålen har jag inte heller lärt mig ännu.
Kon har gott luktsinne... Vi kan känna lukten av den på långt håll. Kons valpar heter kalvar. Kalvens pappa heter tjur, och det gör kons man också. Tjuren ger inte mjölk och är därför inte ett däggdjur.
Den som kommer och hämtar kon när den blir gammal heter ko-fångare. Den sitter ofta framme på bilar. Så blir kon slaktad, man häller mjölken i tetror som vi kan köpa i affären. Kons fyra ben skickas till snickaren. Det kallas återanvändning.
Som man kan se är kon ett nyttigt djur. Och därför gillar jag kon väldigt mycket.
man skulle allt stannat kvar på mellanstadiet..
